Out of control

http://wow.herniweb.cz/pic/news/sloh.jpg
Dufam ze vy takto nepisete slohy

Neuvěřitelná fakta
..................................................
...........................................................
V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
.....................................................................................................................................
V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.
......................................................................................................................................................................................
Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
.................................................................................................................
Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)
......................................................................................................................................
V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)
...................................................................................................................
V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
.........................
V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
...................................................................................................................
V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
........................................................................................................................................
V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)
..............................................................................................................................
V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
............................................................................................................
Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)
.................................................................................................
Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už je lepší.)
.....................................................................................................
U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být prase.)
............................................................................
Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)
......................................................................................
Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení. (A vepríci mají pulhodinový orgasmus? To není fér!)
..................................................................................
Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)
.............................................................................................................
Praváci zijí v prumeru o devet let déle nez leváci. (Kdyz umíte pouzívat pravou i levou rukou stejne dobre, tak se deje co?)
........................................................................................................................................
Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován. (pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala vláda?)
.................................................................................................................................
Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
......................................................................................................................
Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného na dne rybníka?)
.............................................................................................................
Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
..................................................................................................................
Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre hladem. (Hruzostrasné!)
......................................................................
Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz jsem doma ... Coz si takhle...)
.................................................................................................
Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)
.............................................
Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne strasné jako sumec!)
......................................................
Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)
.........................................................................................
Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)
........................................
Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata..............................

https://www.youtube.com/watch?v=PnsfRWaDL-E&feature=browch PIXEL METAL

https://www.youtube.com/watch?v=at_f98qOGY0 Discovery reklama

http://warcraftmovies.com/movieview.php?id=139145 Remake na Discovery reklamu

tak toto je hard
(Z diskusie na internete - je uzasne, kolko sa naslo odbornikov ochotnych nezistne autorovi otazky poradit )) )

Otazka:
"Ahoj. Chcel som sa opytat ohladne zvysenia kapacity HDD. Mam doma HDD 200GB a na internete som nasiel navod ako fyzicky zvacsit jeho kapacitu az na 300GB. A to tak, ze ze trosku povolia tie styri srobiky co drzia ten plech. Tym by sa mal zvacsit priestor vnutri a tym padom by sa tam malo zmestit viac dat. Nema s tym niekto skusenost?"


Odpovede:

- Ano, ale opatrne! Priblizne to vychadza 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis ich povolit vsetky rovnako, nesmie tam byt skoro ziadny rozdiel. Pozor, pokial ich povolis moc, ze to uz prekroci o 100% povodnej velkosti HDD tak dojde k takzvanemu osvieteniu dat a tym padom k redukcii len na 50% povodnej velkosti HDD, ktora uz nejde opravit.

- Ja som to skusal na jednom starsom harddisku (1,2GB) a po pol otacke vsetkych srobov sa nic nedialo, ale ked som potom povolil srobiky este o kusok, tak uz mi vobec nenabehol pocitac. Zasroboval som teda srobiky spat, ale stale to nefunguje. Robil som to v temnej komore, takze k osvieteniu prist nemohlo. Je nejaka moznost, ako z toho harddisku dostat aspon tych 50% povodnej kapacity?

- Ja som to skusal a nic... Ze vy mi tu kecate? Akurat mi nejde PC.

- Ja by som tie srobiky nadstavil dlhsimi, tym vznikne priestor aj pre 400 GB! Vyskusane!

- Urcite a pokial HDD otvorite uplne, bude automaticky naadresovany vsetok jeho okolity priestor a pripraveny k zapisu prakticky neomedzeneho mnozstva dat.

- Vrtakom 6 mm navrtas HDD zo strany, do otvoru zasunies slamku a fuknes. Zalezi aky silny mas dych. Da sa to nafuknut o 75% povodnej kapacity. Nakoniec sa dierka rychle zapcha a zalepi zuvackou, aby dofuknute GB neutiekli.

- Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy! Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobiky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format # c: /big

- Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety. Ale stalo to za to!

- Ano, skusit sa to moze, hlavne napred zazalohovat tych 200 GB na diskety! Staci na to asi len 140 000 diskiet. A formatovat je lepsie s parametrom # format/superbig.

Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněná krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři…

Power metal:
Metalista přijede na bilem jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní pomiluje v kouzelném lese.

Trash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.

Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.



Folk metal: Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, fletny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z toho všeho tancování). Pak všichni odjedou… bez princezny.

Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka, nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal:
Metalista přijede, zabije draka, rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znovu ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde ošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou ošuká.

Doome metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26minutové sólo. Drakon se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev, a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.

Metalisti, princezna a drak vol.II



Necro metal:
Týpek přifrčí, s drakem si dá panáka správně uleželý krve, pak zabije princeznu, s drakem jí sežerou na půl, jejíma ostatkama vyzdobí sklep hradu a tam se ubytuje. Na píchání si jde vykopat nějakou řádně odleželou. :-)))

Speed metal:
Ještě taky kolem projede speed metalista, ale drtí to tak rychle, že si zámku ani nestihne všimnout, takže ho z koně sestřelí jedině dávka drakova semene, protože si konečně na princezně může nerušeně "zajezdit" !!!

Alternative metal :
Přijede týpek s dredami, s drakem zahulej a zatripujou a drak se promění v urostlého černocha. Společně ztripujou princeznu a ošukaj na gangbang. A jestli neumřeli šukaj jí dodnes.:-)



Cyber metal :
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robusním samplerem NN-19 (vyzkoušel si to napřed 10x v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uskrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje si ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Pak se odloguje z hradu a půjde na kolu.

Speed metal podruhé :
Metalista vběhne do hradu, ošuká princeznu a zase uteče tak rychle, že si ho drak ani nevšimne.

White (křesťanský) metal :
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.

Hard core :
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit.

Symphonic metal (podle Blackenda):
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal:
Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Tranz metal:
Přijede metalista stopem, zabije princeznu, vošuká draka a odevede si ho do kapely.

Neo(melodic) metal :
Přijede metalista na kole, drak ho vočuká a zabije je oba.

Metal core :
Metalisti dorazili k mohutným hradbám. Bojovník Max zařval svým brutálním hlasem: ,,Tak se ukaž bestie!!!". Vylezl dragon a svým buzerantským hláskem zahlásil: ,,No pojď, pojď - už na Tebe čekám cukroušku". Všichni metalisti naskákali na koně a brali ho co to dalo, jen Aleš, princ zvaný Brichta zůstal a vstoupil do bran hradu. Výsledek jejich společného páření vyhrál s přehledem TV reality show VYVOLENÍ.

Když přijede nemetalista
Drak bude smutně koukat na jeho gelík, co má na palici, korále přitáhnuté na krku a na tričko s nic neříkajícím číslem, které vypadá jako roláček. Pak si smutně poslechne tu poslední nejpitomější předělávku hitu ze 70. let z jeho véčka co má na krku na šňůře pověšený jako prvňáček klíče. A bude s princeznou v dáli vyhlížet, jestli nejede nějakej metalista.

Grind core
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!!

cesky komentator: "A Chara se ted naprahl, vystrelil, zlomil hul a tri norove v dostrelu si vydechli....",
druhy komentator: "jak se tak divam na tu Charovu zlomenu hul tak nektery z noru by s ni jeste mohli hrat"

Blizzard si vie zit ... aneb naco s velkou chutou prispievame
http://www.navratdoreality.cz/index.php?p=view&id=2847

Když nakupujete oblečení, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Tchaj-wan ... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby peníze zůstaly v Česku, je utratit je za děvčata, dobré domácí víno anebo slivovici!
A toho se já držím!
Mám už jen jeden problém:
Jak přesvědčit manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti?!

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
Dnes to pochopitelně není chyba, ale žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat a je třeba to bez výhrad respektovat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu křehkou osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou kreativně edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např.: "Správně, Pepo, krokodýl vskutku patří mezi ryby, patří také ale i mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.
Ale jinak je to plaz, ty debile!"

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš
pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Tajemství úspěchu je slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte,
dosáhnete všeho.

V paneláku ve třetím patře zvoní zvonek.
Paní domu otevře. Za dveřmi chlap se zřejmými problémy s artikulací i stabiltou.
"Pr ... pro ... promiňte madam ... já jen ... že ... že ... mi došel rum ... Tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to jenom u mě, nebo v celým baráku."

Mezi islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka.

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
" Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v Institutu duševního zdraví:
"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím, počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000 Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců..."

Starý Löwy se na stará kolena ožení s jednou starou paní. Po svatbě odjedou na svatební cestu a ubytují se v krásném velkém domě na pobřeží.
Čerstvá paní Löwy je sice v letech, ale je stále natěšená - a trochu již i netrpělivá.
"Miláčku," ozve se proto brzy večer z ložnice v prvním patře, "nepřijdeš sem nahoru mě pomilovat?"
Starý Löwy vzhlédne do patra a suše odtuší:
"Buď jedno, nebo druhé."